Samengesteld gezin – Grenzen stellen. Hoe doe je dat?
Samengesteld gezin – Grenzen stellen. Hoe doe je dat?
In dit blogartikel: Een antwoord op een mail. Over hoe je beter voor jezelf op kunt komen.
Ik ben benieuwd of jij je hier in herkent!
´Hoe kom ik beter voor mezelf op in mijn samengestelde gezin, Annette? Ik wil dolgraag mijn grenzen beter aangeven, maar hoe doe je dat? Het ligt bij ons allemaal zo gevoelig namelijk!! Zal ik eerlijk zijn? Ik ben er zo’n beetje mee opgehouden en trek me steeds meer terug. Ook al weet ik dat het niet goed is. Ik houd het niet veel langer vol zo in mijn samengestelde gezin. Help! Groetjes van Anoniempje
Beste Anoniempje,
Wat goed dat je deze vraag stelt. Er zijn duizenden, misschien wel tienduizenden stiefouders en bio-ouders die zich dagelijks ook deze vraag stellen.
Dit onderwerp is voor veel mensen lastig. Maar voor ouders en stiefouders ligt de lat nog hoger. Zoals je als schrijft, grenzen stellen in een samengesteld gezin ligt nog gevoeliger. Ik zal je uitleggen hoe het komt en je leren om er in vier stappen beter mee om te gaan.
Samengesteld gezin – grenzen stellen
Weet je waar ik achter ben gekomen tijdens het coachen van ouders en stiefouders en het bestuderen van mijn eigen behoeften?
Als je alle lagen afpelt komen we vaak uit op de behoefte ‘VERBINDING’. We hebben zo’n behoefte aan echt contact met ons samengestelde gezin. En vooral een diepe verbinding met onze partners – want voor hen zijn we nu eenmaal in dit samengestelde gezin gestapt. Maar in dat streven vergeten we vaak om eerst verbinding met onszelf te maken. Met wie we ook al weer zijn. Met onze diepste wensen, behoeften en verlangens.
Die behoeften komen dan in de knel.
Mijn eerste vraag is dan ook: Waar heb jij behoefte aan? Wat wil jij nu precies afbakenen? Soms is dat niet eens zo makkelijk om zomaar te verzinnen.
Vriendelijk assertief zijn
Ook al weet je wél wat je behoeften zijn, dan nog is de kans groot dat je je grenzen niet aangeeft. Er is iets in jou dat je belemmert om kalm en duidelijk op te treden. Zonder de ander te beschuldigen of op de tenen te trappen. Zonder die innerlijke drempels zou je prima vriendelijk assertief kunnen zijn.
Dit zou je dan bijvoorbeeld zeggen:
Tegen je partner: 'Ik wil graag dat je minder appt met je ex. Ik voel me daar niet prettig bij. Wil je eens nadenken wat jouw reden hiervoor is, en wil je er afspraken over maken met haar?'
Tegen je stiefkind: 'Ik vind het niet goed dat je mijn make-up gebruikt. We kunnen wel samen wat spulletjes voor jou gaan kopen'.
Tegen de ex: 'Ik wil graag dat je de kinderen op tijd terug brengt, wil je daar nu alsjeblieft voor zorgen?'
Waarom geven we geen grenzen aan in het samengestelde gezin?
Het voelt ongemakkelijk om je grenzen af te bakenen. Weet je waarom? We vrezen dat we dan de verbinding verbreken. Maar dit is nou precies wat je wél doet als je je grenzen niet aangeeft. Je bouwt een muur van weerstand om je heen. Die muur bestaat meestal uit onverwerkte emoties uit het verleden.
Ergens voel je waarschijnlijk angst:
om je afgewezen te voelen
om er niet bij te horen
voor kritiek
om de eeuwige outsider te blijven
om het niet goed te doen
voor conflicten of ruzie
om niet te deugen
om niet aardig gevonden te worden
om verlaten te worden
Grenzen stellen in je samengestelde gezin in vijf stappen
Het is makkelijker dan je denkt. Probeer deze vijf stappen maar eens uit en ervaar wat het met je eigenwaarde, je zelfvertrouwen en geluk doet!
Maak eens een lijst van waar jij je het meest aan ergert thuis. Is het zoals: natte handdoeken op de badkamervloer. Speelgoed overal. Het gebrek aan tafelmanieren. Je partner die kritiek geeft op jouw kids.
Onderzoek dan eens wat je behoeften zijn. Dat is vaak niet eens zo makkelijk. Wat zou je wensen?
Wat zit daar achter op een dieper niveau? Misschien meer rust en ruimte voor jou? Is het plek voor jezelf, zowel fysiek als emotioneel? Heb je eigenlijk behoefte aan meer controle? Meer tijd met je eigen kinderen? Heb je het idee dat je te weinig invloed hebt op je gezin?
Leer om je grenzen te communiceren op een heldere vriendelijk assertieve manier. Zoals 'Ik voel me niet goed bij hoe jouw kinderen mij geen gedag zeggen. Wil je in gesprek gaan met je kinderen hierover?' Of: 'Ik vind het niet ok als je kritiek geeft op mijn manier van opvoeden. Ik wil er met je over in gesprek en waardeer je feedback. Maar dat is anders dan ongezouten kritiek geven.'
Consequent zijn met grenzen? Niet nodig. Jouw behoeften schelen per dag. De ene dag ben je fris en vrolijk en kun je meer hebben van je huisgenootjes, de andere dag niet. Dan bewaak je je grenzen strakker!
Ik ben natuurlijk heel benieuwd hoe jij omgaat met grenzen stellen in je samengestelde gezin. Zin om dat hier te delen? Graag. Ook word ik heel blij als je dit artikel wilt delen via sociale media. Dank daarvoor en succes met grenzen stellen! Geen grenzen stellen levert stress op. Ik heb een mini-lesje gemaakt hoe je in vijf stappen uit de stief-stress stapt. Interesse? Bestel hem hier;
Comments