De ex haat me
Deze vraag kreeg ik van een anonieme stiefmama: ‘Ik kan het niet anders omschrijven, ook al zou ik het graag anders zien, maar de ex haat me. Hoe komt dat nou??? Ik ben toch gewoon een redelijk mens en wil haar helemaal geen kwaad. Wat kan ik doen?’
De ex haat me
Dit is een groot en veel voorkomend dilemma. Het zijn trouwens vooral stiefmoeders en ook bio-ouders die met deze problemen hebben te dealen.
De meeste stiefvaders kunnen ietsjes makkelijker omgaan met een moeilijke ex. Dit is in het algemeen, er zijn ook stiefvaders die verzuchten dat de ex van zijn vrouw hem haat.
Wat is er aan de hand:
De ex van je partner die je aldoor maar dwarsboomt
Die het welzijn van de kids totaal uit het zicht is verloren
Die je negeert, jullie afspraken negeert, die totaal onredelijk is\
Die een grote mond heeft, in apjes en mails en ook live.
Die in gevecht is. Met jou. Met de ex-partner.
Het doet pijn die haatgevoelens naar jou toe. Je kunt het bijna niet meer opbrengen bij jezelf te blijven. Om je waardige, verstandige, volwassen ik te blijven. Als het zo doorgaat kun je je niet langer beheersen. Of, en dat komt ook veel voor: je gooit de handdoek in de ring – want je hebt al genoeg aan je hoofd.
Want dit is natuurlijk niet alles. Je hebt ook nog eens te dealen met moeizame kids.
En een partner die altijd alles en iedereen aan het sussen is.
Je kunt het niet anders omschrijven: De ex haat je. Zo ervaar je het in ieder geval. Je partner wil het misschien niet eens geloven als je dit vertelt. 'Wat? Nee, nu overdrijf je!'.
Maar waarom in vredesnaam zou de ex jou haten?
Je bent een goed en vriendelijk mens, je doet meer dan je best. Dat weet ik zeker.
Misschien helpt het om je voor heel even in de schoenen van deze hex te gaan staan.
Misschien helpt het om haar van binnenuit te begrijpen als de ex je haat, stiefouder?
De ex haat me. Dit zou de reden kunnen zijn:
De ex kan de kinderen niet los laten
Ze mist haar kinderen en heeft geen idee hoe het bij jullie is. Ben jij wel lief voor haar kinderen? Krijgen ze hun allergiemedicijn wel op tijd en zorgen jullie er wel voor dat de gymtas mee naar school gaat? Laten jullie hen alleen in bed liggen huilen? Het gevoel van geen controle hebben kanaliseert zich vaak als bemoeizucht.
De ex vergelijkt zich met jou
Ben jij jonger, hoger opgeleid, heb je een betere baan of ben je hipper, zijn je looks beter, is je huis mooier? Dat kan als een bedreiging voelen. Dan ben je definitief een concurrent voor de ex. De ex is wellicht wel bang dat de kids jou leuker gaan vinden. En je weet het: Onzekerheid uit zich als jaloezie.
Jij representeert haar falen
Jij en je partner vormen een mooi setje. Jullie zijn gelukkig samen. Jullie ogen glanzen als je naar elkaar kijkt. Dit is pijnlijk voor de ex. Het is haar/hem immers niet gelukt om het huwelijk in stand te houden. Het gevoel van falen vertaalt zich naar oordelende, harde woorden. Dan denk jij waarschijnlijk: 'Ja, de ex haat me'. Dit gevoel van falen uit zich als frustratie.
De ex ziet jou als de oorzaak van de scheiding
Misschien is het ook wel zo? Werden jullie verliefd toen jouw partner nog getrouwd was met de ex? Begrijp me goed, ik heb daar geen oordeel over. Maar als het zo is, kun je misschien begrijpen dat de ex jou als een dief ziet. Wat de ex vergeet is dat mensen niet zomaar verliefd worden als hun relatie goed is. Of dat het je simpelweg overkomt. Dit gevoel van in de steek gelaten worden kanaliseert zich als boosheid.
De invloed van de ex op jouw partner is verminderd
Toen jij er nog niet was, waren zij best een goed team, vond de ex. Jouw partner voegde zich naar de wensen van de ex. Je partner vroeg de ex om raad en kwam binnen op de koffie bij de overdracht. Nu jij er bent, gaat het allemaal anders. Je buitengesloten voelen komt naar voren als woede.
De ex heeft een andere visie
In de visie van de ex bestaat het gezin uit het eerste gezin. De kinderen die jouw partner en de ex samen hebben. Ook al wonen ze niet meer onder een dak. Jij bent de nieuwe partner. Niet meer dan dat. Jij hebt geen rol te vervullen verder. Jij ziet het uiteraard heel anders! Je kop in het zand steken vertaalt zich in starheid.
Verlies en gemis
Je stiefdochter neemt haar eerste stapje neemt. Je stiefzoon wordt kampioen met voetbal. Je stiefdochter wordt voor het eerst ongesteld. Dit zijn grote gebeurtenissen in het leven van een bio-moeder. En dus heel pijnlijk en moeilijk als je daar niet bij bent. Verdriet kanaliseert zich in haat.
Jij bent de zondebok
Jij vertegenwoordigt de archetypische boze stiefmoeder voor de ex van je partner. Jij bent de boosdoener, de boe-man.
Dat is een bittere pil om te slikken. Al helemaal als je vroeger gepest werd, of als je een groot rechtvaardigheidsgevoel hebt.
Het is immers zo oneerlijk. Je geeft alles. En dat begrijpt ze niet. ‘De ex haat me’. Dat is dan je enige conclusie. Ik begrijp dat. Het is normaal en herkenbaar.
Oplossing
De ex begrijpt jou niet. Maar begrijp jij deze ex nu wat beter door je even te verplaatsen in de ex? Helpt dat je? Hopelijk een beetje. Kun je hierdoor wat meer afstand nemen van de irritatie, boosheid en verdriet dat jij voelt over deze ex.
Het helpt echt niet om de ex te overtuigen van jullie redelijkheid...
Wat kun je dan wel doen?
Laat het contact met de ex over aan je partner
Choose your battles
Ga iets anders doen, buitenshuis, tijdens de overdracht
Ga uit de app-groep
Houd op met de apjes van de ex lezen
Laat je leven niet meer verpesten door iemand anders
Verzin een 'anker' gedachte. Zoals: 'Ik heb mijn eigen leven'.
Maar de beste manier om goed te kunnen slapen ´s avonds, is om ondanks alles, tóch vast te houden aan jouw intenties.
Aan jouw kernwaarden. Aan jouw levensvisie. Om je hoofd recht op te houden en te doen wat goed is! Denk daar aan zo gauw je gaat piekeren. Het ligt immers niet aan jou.
Wat ga jij als nu doen om goed te kunnen slapen? Wat doe jij als je denkt; de ex haat me? Deel het antwoord hier onder! Dan help je ook andere mensen met een moeilijke ex.
P.S. Dit artikel is in iets andere vorm al eerder gepubliceerd geweest op www.mamas. nl
-------------------------------------------------------------------------------
Annette van der Maarel is geboren in 1965. Genoeg levenservaring dus! En ook als coach is ze zeer ervaren en al sinds 2012 werkzaam in haar eigen praktijk. Ze helpt je graag. Kijk maar eens op het aanbod in haar shop.
Comments